К чему это?
2February
II. Месяц восхода солнца
Сегодня сдался очередной слабак из нашей компании. Нет, он не вынес ёлку раньше срока, он женился. И я, конечно же, надеюсь, что всё у него будет хорошо. Или у них, как там говорится теперь, не знаю.
Ещё один очевидный факт - на свадьбе меня не было, впрочем как и на двух предыдущих. Я, почему-то, не слишком расстроился.
Вообще не верю в свадьбы и похороны. Ненастоящие они какие-то. Мне вот очень понравилось выражение "свадьба - это ещё та ярмарка тщеславия". Не был, но, как мне кажется, именно эта отличалась большим размахом. А ещё там был ведущий, я его слышал, когда мне звонили - он пытался сделать вид, будто слышит про меня не первый раз в жизни. Профессионально, кстати.
Никогда не любил мероприятия, где есть ведущий и прописанный сценарий, а особенно прописанные шутки и стихи вот эти все. Может быть в силу моей профессии, мне не может нравится человек, который ходит перед всеми и чего-то там говорит (см. построения и командиры всех степеней)
Сценарий и официоз убивает ламповость, а ламповость это важно на самом деле. Поэтому я за тортик с чаем, а не вот это вот все.
Всё, что я говорю здесь, не помешало бы мне присутствовать на этом празднике, если бы появилась такая возможность. Как минимум для того, чтобы в классике походить. А то хочется. В театр пойти может?

Ещё, я, кажется, открыл способ лечения себя самого. Чтобы вылечиться нужно просто пойти на улицу и замерзнуть. Вчерашняя температура, горло и все остальное прошло, стоило только пойти топтать снег в РФК, а ещё, за прошедшие дни караулов я даже вылечил Хабаровскую лихорадку, хех.

Так так, нужно идти спать, чтобы прям выспаться, ведь завтра наконец-то на работу не к 6, впрочем это ненадолго.

31January
Миддас. 31 Утренней звезды.
Вот и январь заканчивается. Завтра начнётся самый короткий месяц года, начнётся бессмысленным и беспощадным выездом на полигон, чтобы потом, через несколько дней продолжиться уже более продолжительным путешествием всё туда же. Впрочем неприятно и то и другое.
А пока ещё январь, месяц всех этих замечательных крещенских морозов, которые я встретил на вышке, замотавшись в тулуп, благо он хотя бы есть.
Вообще январь такой месяц, когда хочется либо заболеть либо взять и расчесать себе душу. И да, у меня где-то 38, но кого это волнует на самом деле?
С недавних пор у нас в казарме появилась кошка, на самом деле её никто не звал и вообще ей туда нельзя, но она, по традиции приходит сама. Незамеченной проникает на этаж, и вот за ней уже идёт дневальный "кис кис"
Потом все повторяется.
Настойчивость обоих вызывает восхищение. Но пока всё хорошо)
Не знаю, что ещё писать - мозг отмерз.
Как научиться не концентрироваться на проблемах, если их невозможно избежать без применения алкоголя и наркотиков?

P.S. мои ебучие посты удаляют, потому что я выкладываю картинки
15January
Морндас. 15 Утренней звезды
Пост посвящается крайне приятному на ощупь блокноту в Башней на обложке.

Настало время написать что-нибудь и здесь. Очень тянет на графоманию в последнее время. "В Тамриэльском календаре есть ещё и дни недели."
Перечитываю неизвестного Глуховского от 2008 года, того самого, который он, по всей видимости считал поворотным.
Прошло 10 лет, человечество не погибло, не замерзло и не утонуло при оттепели, никто даже не запускал друг в друга маленьких баллистических друзей. "Ихтамнеты", в число которых, в какой-то степени вхожу и я, допинывают террористов в песочнице.
Сейчас звучит странно, но в 2008 я боялся и даже, наверное, стыдился того, что могу не попасть в армию. Если бы кто-то сказал мне тогда, что я стану одним из лучших стрелков части, это казалось бы очень смешным.
Но вернёмся к Глуховскому - хочу писать такие же рассказы на 5-6 страниц А4, рассказывать о обычной жизни на фоне необычных явлений, но, боюсь, что мне, как обычно, не хватит запала. И времени тоже.

А вообще графоманское настроение обнаруживается во мне в период депрессии, а это не очень.

Пока всё.
Я просто переписал.

А, нет не всё. Ещё хочу сказать - Цените тех людей, которые заваривают вам чай. Фруктовый, с корицей, с вареньем облепиховым, да хоть принцессу нури с ароматом флешбеков. Неважно.
Просто чай греет не только желудок, но и немного души.

13January
I. Месяц утренней звезды.
Сумбурное и неструктуризированное.
Но нужно писать, потому что время ворует память, при этом делает это очень быстро, особенно если дело касается постов.
Вообще последнее время без посторонней помощи ничего не чувствую и не понимаю. Виной тому, конечно же, вся эта работа, будь она неладна. Правда в караулах появилась возможность безнаказанно читать книги, чем я и занялся.
Неделю назад, а может и меньше, потому что счет времени тоже потерян, я прочитал одну восхитительную советскую вещь (72 градуса ниже нуля) и понял про себя одну сомнительную вещь.
Наверное пришло время сказать правду.
А именно: мне неинтересно жить нормальной жизнью.
Всё потому что я никак не могу выполнить пункт 9. "9. если ебланишь, то еблань от души, без угрызений совести." (с)
Всё время считаю, что возможность пинать хуи с чистой совестью нужно заслужить: пережить что-нибудь такое, что заставило бы уважать самого себя, ну и чтобы окружающим нравилось (да-да, хватит делать вид, что мнение всех людей в мире мне абсолютно безразлично знаете ли).
В общем хочу заиметь себе хороший годный социальный статус, но не слишком выебываться. Ибо нет желания стать тем самым сыном маминой подруги, которому очень хочется ноги вырвать временами и продать за биткоины блять.
Исходя из вышеописанного никак не могу позволить себе проебаться: все время думаю "воот, сейчас ещё пару караулов\командировок\нарядов\ебанутых задач\соревнований\подтвержу статус лучшего стрелка\исследую антарктиду\слетаю на Марс\дерну за бороду Чака Норриса и как начну гаситься и пинать хуи со всей силы, аж прям ух и никто мне ничего не скажет."
И да, я понимаю, что это абсурд.
Есть у нас в роте один человек с гипертрофированным чувством ответственности (даже больше моего, ага), который недавно выдал такую фразу:
" Что-то я заебался тут, сегодня пришел на работу в 8:01, а завтра приду в 8:02, а послезавтра в три минуты девятого". Плохой парень.
Можно было бы придумать себе восхитительное хобби, но работа ест время быстрее чем мой пёс колбасу (а он хорош в этом), так что остается только ждать возможности совершить какую-нибудь хуйню и тихонько радоваться тому, что я всё ещё собираю кучу в 1,5 сантиметра на 100 метров, тихонько потому что никто больше не поймёт о чем я.
А в это время сценарист моей жизни забил на работу здоровенный болт и повторяет старые эпизоды прямо как первый канал Иронию судьбы. Кстати со старым новым годом, который прям через четыре минуты наступит.

По идее нужно проваливать спать, потому что завтра с утра чесать на работу и без разницы, что воскресенье и всё такое, но по этой же причине ложиться как раз и не хочется.
"Спасает" то, что на этой неделе, я стал внезапно засыпать, при этом роняя всякие предметы вроде кружки чая или телефона на лицо. Вот отрублюсь, проснусь, поставлю будильник, а он, сука такая, скажет "вам осталось жить спать 3 часа 18 минут, вот и живите теперь с этим".

Уже сегодня идти охранять непонятно что.



А пока я слушаю плейлист 2013 года.

25December
О вышке замолвите слово
Привет.
Ничего не скажу, о том, что запостил это дерьмо)
Дело в том, что, благодаря моему замечательному графику и восхитительному командованию, у меня появилось очень много свободного времени на караульной вышке ( если уж считать, то чуть больше 24 часов в неделю + бодрствующая смена и псевдоотдыхающая, но я не математик). Очень много времени, чтобы подумать о всём подряд и позагоняться.
Хехе.
А вот тут не прокатило.
То ли я просто деградировал, то ли задолбался, то ли просто повода не было, но загоняться абсолютно некуда. То есть всё стало так рутинно, что даже подумать долгими зимними ночами не о чем. И днями тоже.
Самым запоминающимся событием последнего времени было эпическое в своей абсурдности падение с забора, хех.
Ещё давно заметил одну вещь - любой сферический наряд в вакууме как эталон однообразия на следующий день кажется пролетевшим невероятно быстро.
И это меня пугает. Потому что вдруг однообразная жисть тоже так делает. А часики то… ну вы поняли.

P.S. Ноо, график, у меня есть график - а всё, что не по графику…


19December
XII. Месяц вечерней звезды.
Как я и предполагал, моё путешествие закончилось несколько раньше. Всё очень традиционно и циклично.
Интересно, как всё таки разорвать этот порочный дальневосточный круг? Если честно, в четвёртый раз ехать туда тоже не хочется. Может загадать на Новый год?
А вот люди там не в пример добрее наших, может в таком холоде нужно немного больше душевного тепла? Мы тут в Челябинске злые, радиоактивные и кусаемся. Но это не точно.

Пока бомжевал в Хабаровске, ходил смотреть тигров, читал ведьмака и залипал в соцсети. И если про ведьмака мне сказать нечего, кроме некоторых сомнительных аналогий с моей собственной жизнью, то соцсети меня удивляют.
Вот зачем агитировать людей в инстаграме? За непонятных политических деятелей или, того хуже, за свою религию? Это очень странно. Есть фраза "провокатор хуже сами знаете кого (а то тут материться нельзя, а ещё картинки постить и всё такое, что я люблю), а агитатор, как по мне, хуже провокатора, особенно если навязчивый.
Ах да, тигры классные! и выдры тоже^^

Ещё бил по голове человека. Вообще не умею и не люблю это дело. По-моему проще или простить или сразу застрелить, но здесь не тот случай.
У нас в роте есть проклятая должность: все, кто приходил на неё, оказывались алкашами, а так же не очень умными людьми, и примерно через полгода увольнялись. С третьим её носителем мне и пришлось столкнуться. Впрочем сейчас это уже кажется мелочью.

Потом катался на поезде. Традиционная такая поездка в плацкарте. всю дорогу прикидывался багажом на верхней полке. Попутчики удивлялись как можно есть раз в день. А как по мне больше и не надо, потому что энергию тратить некуда и просто лень. По ночам заваривал два термоса чая, их как раз хватает на день.
Кстати в этот раз почти не было детей в вагоне.
Когда маленький ребёнок кричит, его укачивают и многие говорят "всё-всё-всё". Так вот, всё - это когда ноги холодные (© страшина), а песдюку ещё страдать и страдать. Хех.

А дома меня ждал миллион нарядов. Так что всё, что меня сейчас радует на работе - это эпические башкирские фразы про жену (см твиттер). Идеальные отношения как по мне.

Ещё исполнил свои новогодние обязательства и отправил посылку в Магнитогорск, сегодня её забрали. Иии, кажется я всё таки умею угадывать с подарками, но это не точно)
Очень приятное чувство на самом деле. Мой внутренний альтруист радуется.

А морали нет, что-то я слишком устал для морали, и для аморали тоже, хех)

Вот тебе хабаровские волки красивые. Помни, хабаровский волк тебе тоже товарищ!
28November
Ваше Благородие, мне что-то поплохело
Чтож этот момент настал. До самолёта чуть менее 23х часов, не считая дороги до Челябинска и Екатеринбурга. А значит пришло время для всех дел, бесконечно откладываемых на потом.
Пунктом номер два в этом списке значилось: написать какой-нибудь пост. Пишу.



Впервые за полтора года название поста не по календарю. Просто факт. Следующих тоже не будет. Ближайшие три месяца. Если, конечно, я снова не вернусь. Хотя тенденция моих посещений дальнего востока прослеживается.
Мне иногда кажется, что мои желания исполняются, правда как в сказках про хитрых пидорских джиннов, которые все понимают неправильно. Так что, если уж придется возвращаться, то предварительно пробомжевав в Хабаровске до зарплаты.

Что ещё. Обычно в последних записях уходящего года все подводят итоги. А тут и подводить то нечего, мне кажется, всё настолько однообразно и стабильно, что даже не интересно. Разве что в чай стал три ложки сахара класть, но разве это имеет значение?

Не нравится мне эта запись. На самом деле фигня это всё и нет смысла грустить, а нужно с оптимизмом смотреть в будущее, ну или хоть куда-нибудь, вот только я так не умею. Все, что меня радует это рост зарплаты, да и то, рядом всё время бродит призрачное ощущение, что кого-то здесь наёбывают. А вообще чересчур жизнерадостные люди напоминают мне кота, сожравшего дождик с новогодней ёлки. Вот идёт он, а за ним радуга тащится, немного грязная

Кстати о Новогоднем, надо бы писать письмо деду Морозу, только вот даже не знаю чего и пожелать. Вроде всё у меня есть: компуктер новый купил, с радиоуправляемым вертолётиком играл, собака пушистая, кот толстый, на работе даже иногда пострелять дают. Что ещё надо?
Вот. Ламповости тёплой хочу, пусть не на весь год, мы же знаем, что все 365 дней не могут быть счастливыми, но хотя бы процентов 70 можно попросить?)

Вот.
Что ещё сказать? Можно о людях поговорить: рассказать о том, какие они мудаки. Можно в размышления пуститься на три страницы мелким почерком, но неохота, потому что сам мудак, хоть и стараюсь не быть им: мусор в урну выбрасываю, котов бездомных глажу, людям радуюсь искренне, но только своим, первокурсниц не трахаю пьяных, потому как низко это всё и пахнет как-то не очень. Быть может у меня получается лучше чем у других, а может нет. Не мне судить, а деду Морозу, хех.

P.S. Пользуясь случаем, прошу прощения у Антона и Кристины за то, что не приехал сегодня пить чай с блинами, хоть вы это и не прочитаете.

P.P.S. А почему люди внезапно теряются?
3November
XI. Месяц заката солнца.
Всё началось с вопроса "Вот тебе чо, не нравится грустить?"
А я скажу, что не нравится. Большую часть времени.
Бывает такая грусть залипательная. Как будто устал от всего этого и потихоньку спать идешь. Медленно так, не торопясь. Или стоишь где-нибудь весь такой из себя загадочный в белом пальто и красивый, и волосы под ветром развеваются, если, конечно, не стричь их под 6мм. И хочется такие моменты вино пить и звездами зимними любоваться, только вино, по моему мнению, кислятина ещё та, так что лучше уж коньяк.
В таком состоянии ещё перчатки хочется надеть тонкие кожаные и шляпу, и трость, и револьвер чтобы внешнего мира не касаться руками, а то грязный он чуть-чуть. И Бутусова слушать (хотя, возможно, это потому что он сейчас играет. А как тут песни добавлять?)

А ещё бывает похожее состояние, когда настроение хорошее и ламповое. И вот идёшь ты, звездами любуешься и снегом на лапах еловых и люди не такие уж пидорасы, даже если глупые. Я вот не люблю людей обижать, потому что это не лампово, и орать там на них надо или ногами пинать, а мне лень.

Вернёмся к началу. Грустить мне не нравится, но сильно радоваться тоже.
Мы на службе закономерность одну выявили: Если с утра мы все громко смеёмся над какой-нибудь фигнёй, то день будет хреновым. И это я мягко говорю. Проверено на практике. А фигня потом оказывается и не смешная вовсе.
А из этой закономерности следует "Правило берцев" - Можно сколько угодно лежать и проёбываться, но лишь до того момента, пока кто-нибудь не снимет берцы.
И это не из-за запаха носков, просто их шнуровать долго, а значит прямо сейчас нужно будет что-нибудь делать.

Не люблю грустить, и радоваться сильно не люблю. Хочу радоваться тихо с еловыми лапами и ламповыми людьми.

Это все потому что я мнителен и флегматичен.
24October
X. Месяц огня очага
Привет. По прошествии двух месяцев, а то и более, я всё же пришел к выводу, что вечно агонизирующий блох.ру исдох окончательно напоследок поглотив своим бездонным чревом около пятидесяти постов и пять с небольшим лет моей жизни. Впрочем он лишь повторил судьбу моего любимого гранжа. Ещё тогда мне стоило научиться тому, что нельзя слишком сильно привязываться к своим постам и ностальгировать с их помощью по старым добрым временам.
Хотя теперь у меня есть блокнот)

Раз уж это, в каком-то смысле, мой первый пост, расскажу кое-что о себе. Не так давно я пришел к мысли, что у меня есть определённый жизненный принцип (кроме принципа не ходить на свадьбы и похороны). Но сформулирую его чуть позже.
Когда-то давно, мне было года четыре, может пять, мы с двоюродной сестрой были в гостях у бабушки. И вот, вдоволь наигравшись в "пол - это лава" и построив восхитительную крепость из стульев и диванных подушек, начали играть в "жизнь". Ну может это и называлось как-то иначе, но, думаю, смысл тебе понятен. У сестры был целый набор пластмассовых животных, которые и стали нашими героями. Но игра не заладилась: мои пёс и кот (а кто же ещё?) с именами Коля и Вася никак не могли дружить с лошадью по имени Джессика. Я очень тогда огорчился, но выдумывать другие имена не стал (не думаю, что знал значение слова по-пидорски да и само слово, но ощущение от вычурных имен было именно такое).
Возвращаясь к принципу: все должно быть просто насколько это возможно, ибо что толку от того, что ты Джессика когда внутри ты обычная лошадь.

P.S. Сестра выросла, её кота зовут Лорд, и он уже около шести раз выпрыгивал из окон с разных этажей.
Моего кота зовут Кот.